Rompecabezas

"Cuando juegas al Juego de Tronos, ganas o mueres, no hay termino medio."

Cersei Lannister

Al fin acabé "La filosofía en el tocador", de echo lo terminé hace meses, ya ni recuerdo cuantos, supongo que es otra de esas cosas que da igual (es algo que la gente me dice mucho últimamente: "da igual", "no hagas caso", "actúa como si nada". Es algo que no acabo de comprender, ¿por qué todo les da igual a ellos?). Pero ya va siendo hora de volver a centrarme y este blog debería ser una de las cosas que debería volver a poner "al corriente" en mi vida: podarlo, actualizarlo, cuidarlo, mimarlo, y quien sabe, quizá verlo crecer con amor y algo más. Me gustaría escribir relatos, aunque sé que van a ser terriblemente malos. Necesito mejorar en muchas cosas, esa es una de ellas: necesito aprender a expresarme mejor.

He conocido varias personas nuevas desde la última entrada, unos me han ayudado (o al menos han palmeado mi lomo amistosamente) y otra persona sólo me ha proporcionado quebraderos de cabeza con su comportamiento, pero quizá, curiosamente, sea también la pieza clave que necesitaba para resolver mi rompecabezas (¿Pero cuándo le di el golpe al tablero? ¿Por qué lo hice? ¿Cuándo perdí el rumbo?). Quizá fue gracias a aquella conversación, tan ridícula, en la que confesé que realmente soy feliz siendo tal y como soy y que me niego a cambiar ciertas cosas de mi persona, al fin y al cabo, me quieren con y por esas cosas tan particulares (y ello me lo recuerdan constantemente, sobretodo cuando me regaño a mi misma). El caso es que esta perra quiere salir adelante de este bache. Tengo ganas de aullar una victoria, una victoria tras tantos fracasos y derrotas... quiero alzar el morro y ver como me miran con gesto aprobador. Quiero saber que los demás son felices porque yo al fin vuelvo a ser útil.

El caso es que creo que el problema (puede que esté equivocada, no lo sé) de todos estos meses ha sido que he ido "perdiendo" partes de mi, como las aves cuando van perdiendo sus plumas... pero sin sustituirlas por otras nuevas. Lo he ido haciendo, poco a poco, sin darme cuenta y sólo la melancolía de las últimas semanas y las dudas que me carcomían me han indicado que cosas he ido echando de menos: salir, la música, la ropa, las correas, bailar en la discoteca como si nada importase (ni si quiera que yo no sé bailar), echo de menos ver feliz a la gente a mi alrededor, echo de menos ser útil, echo de menos conseguir pequeños triunfos, echo de menos la ingenuidad, pensar que todo el mundo es bueno y que la gente está para ayudarte, echo de menos demasiadas cosas... y podría ir recuperándolas todas poco a poco, e incluso (¿por qué no?) conseguir más cosas, hacer las cosas mejor y satisfacer más a todos, llevar un poco de ilusión y esperanza a los míos, abrir nuevas puertas, descubrir nuevos mundos y hasta permitirme el lujo de engañarlos para que salgan de sus madrigueras y pasemos buenos ratos con nuevos amigos. Creo que puedo y debo, pero necesito encontrar las fuerzas para hacerlo. Es el último peldaño de esta escalera...

Necesito centrarme, necesito compañía y apoyo, necesito sacar lustre a la máscara que siempre porto y que pocos son capaces de arrancarme, necesito ordenar mi vida y ayudar luego a los demás, que por mi culpa (por no tener las ideas claras, por no actuar cuándo y cómo debía) sufre la persona que más ha hecho por mí y eso no me lo puedo permitir. Esta carga es solamente mía y de nadie más (los errores los cometo a pesar de tus consejos, por nunca escucharte a tiempo), al igual que la culpa también es sólo mía. Espero haber aprendido la lección, otra más para esta perra cada vez más vieja...

Quizá sea como me dijo un amigo y necesito ampliar mis horizontes, conocer más gente y disfrutar un poco más. Quizá sea lo que los dos necesitamos: libertad y tiempo para nosotros, tiempo en el que no necesitemos pensar en nuestras rutinas, sino en nosotros (y yo en ti, pues esa es mi misión más sagrada). Quizá necesitamos un poco de magia.... ¿quién sabe? Todo es cuestión de probar, sólo nosotros podemos crear y recrear el mundo a nuestro gusto, pues es nuestro regalo de nacimiento, sólo nuestro y de nadie más.

Pero esta noche sólo pienso en lo mucho que quiero tirarme a tus pies: quiero lamerlos y besarlos, quiero llorar por tenerte de nuevo de vuelta, quiero recuperar el tiempo perdido, quiero seguir aprendiendo de ti y junto a ti, aunque luego me regañes o me pegues, aunque luego me rechaces. Lo único importante es que seas feliz.

Los collares y juguetes te esperan.... Esto no es lo mismo sin ti.

Tengo muchas dudas pero muchos planes. Quiero retomar mi vida por donde la dejé y no pienso cometer los errores del pasado. Tengo que mejorar, quiero mejorar y voy a hacerlo.

Ya sabes donde está tu perra. Ya sabes que te espera, como lo hacen siempre los perros, con ilusión y alegría.

La decisión es tuya.

Ilustración de: Jezebel

Michael Jackson ha muerto

Creo que nunca pensamos lo corta que es la vida hasta que alguien importante o conocido muere. Esta vez le ha tocado al pobre de Michael Jackson.

Llevo todo el día "impactada" con la noticia, no porque fuese fan (aunque un gran amigo mio de la infancia si lo era), pero no era tan mayor.

Pensandolo, más de uno de nuestors "ídolos" o gente a la que admiremos, tiene al menos los cuarenta, sino más. Aunque normalmente no pensamos que por ellos pasa el tiempo, hasta que salen por la tele y alguien dice "joe, que mayor que está Fulanito".

Pobrecico mio.

En fin, esto solo era una pseudo-reflexión acerca de la brevedad de la vida XD

10 razones para donar sangre

Bueno, como me gustaría hablar de seguridad en el blog, no me gustaría desaprovechar la oportunidad para recordaros que donar sangre puede ayudar a salvar vidas... y aunque no os gusten las agujas (como a mí... y eso que tengo piercings), creo que el refresco y el sandwich de después ayudan un poco a pasar el mal trago ^.^

También recordar que sobretodo la gente con un tipo de sangre más escaso (como quizá pueda ser el AB) o tal útiles como la 0, deberían animarse un poco más. Que es solo un momento el mal trago.

Bueno, paso a poner parte de una carta del Centro de Transfusión de la Comunidad de Madrid y me dejo de rollo plasta.

10 razones para donar sangre

La sangre es un tejido líquido que no sabemos fabricar
Por solidaridad, altruismo, generosidad...
Porque mañana tu o tus hijos podéis necesitar una donación
Porque regeneras tu sangre en poco tiempo...
Porque no hay mejor donativo
Porque la donación es rápida y segura
Porque obtienes un buen análisis médico
Porque con una donación puedes salvar tres vidas
Porque hay alguien que lo está esperando
¿Por qué no?

Ser sumiso es una elección

A la gente, cuando le comentas, insinúas o mencionas el tema del BDSM, aunque sea de pasada, parece que siempre se imagina lo mismo: gente crucificada, amordazada y siendo torturada, ¿pero... ven algo más?

Normalmente si comentas que te gusta que te den unos azotes (o darlos) la gente no se imagina todo lo que hay detrás, nunca piensan en el consenso, en el placer y en una relación satisfactoria mutua, tanto por parte del que "da" como del que "recibe". ¿Por qué se centran en esto? ¿Por qué se imaginan que una persona abusa de la otra?

Como supongo que todos más o menos sabréis o suponéis, esto va de consenso, de hablar las cosas primero y de no hacer nada que el otro no quiera que le hagan. Como todo tiene unos límites y nunca se sobrepasan si las partes implicadas no están de acuerdo. Cuando alguien abusa de otra persona, no existe ningún tipo de consenso y una de las personas lo está pasando mal de verdad.

Cuando realmente alguien abusa de ti, aunque sea una relación vainilla (por lo que oyes, te comentan los amigos e incluso por experiencia propia, también se da y yo creo que más a menudo, siendo sincera) nadie te pregunta qué quieres o cómo lo quieres. Se te humilla no por tu propio placer o el del tu amo o ama, sino porque alguien es tan mierda como para necesitar sentirse superior a ti, haciéndote sentir mal. Ahí no hay placer, y puede que ni te des cuenta de que están abusando de ti... ¿O sí?

Creo que siempre hay un punto, en cualquier relación de cualquier tipo, incluso en una amistad, en el que uno se para y de dice: "Esto no es normal, esta persona me está destrozando psicológicamente" o “¿Por qué tiene este afán de hacerme quedar peor que él o ella?”. Al menos yo llegué a esa conclusión en una relación vainilla supuestamente normal.

Me di cuenta de que aquel tipo no buscaba mi bien, de que siempre me culpaba de sus errores, de cosas como por qué no tenía amigos o de su economía familiar. Cosas en las que no tenía la culpa, porque yo sí conservaba mis amigos, a pesar de estar siempre con él y nunca fui una carga económica para él, es más, realmente tenía más dinero que él a pesar de no trabajar. Me llegó a culpar de las cosas más absurdas y no me daba cuenta de que lo hacía, o quizá peor aún, sentiría en aquel entonces que quizá era culpa mía!

Pero uniendo las piezas, de todas las frases, las acciones, comentarios a otras personas, cómo se comportaban sus supuestos amigos y viendo que nunca le llamaban por teléfono y que a mí siempre me esperaban los míos, me doy cuenta de lo cabrón que fue aquel tipo conmigo, y sinceramente, espero que nunca una chavala pase por algo así. Es más, me enojo un montón cuando una chavala me relata situaciones similares a las que viví con este ser en mi relación… pero hay chicas, no entiendo por qué, que prefieren excusar a semejante escoria de personas, que parece que da igual lo mucho que las ensalces, lo mucho que las animes y lo mucho que las consueles, parece que prefieren seguir sufriendo con esa persona para no “hacerla daño” al romper con la relación… Pero, volviendo al tema de esta entrada, ¿Por qué ven este comportamiento normal y no que su chico les den unos azotes, o ellas a ellos? ¿Por qué esto les parece una perversión y no que alguien las rompa el alma, sin ningún motivo?

Recuerdo un episodio de “Padre de familia”, en que salen Peter y Lois vestidos de cuero, a punto de comenzar una sesión de BDSM y estaban hablando de la moral en los institutos y de su preocupación ante la situación (en el instituto estaba de moda chupar sapos alucinógenos) mientras se vestían y recordaban la palabra de seguridad. Viendo esto un amigo se rió y dijo: “No entiendo porque están hablando de estas cosas [de la moral y del mal de las drogas] cuando se van a zurrar y esas cosas”, entonces mi novio y yo le comentamos un poco por encima de qué iba el BDSM y tiempo más tarde ojeó un par de libros en la FNAC mientras descansábamos en unas sillas que allí tenían. A lo que pude concluir que, seguramente casi toda la gente, simplemente tiene una idea equivocada de que es este “mundillo” y que si los proporcionas información, podrá cambiar su percepción, les atraiga o no practicarlo, pero al menos lo mirarán con ojos menos “fieros”.

Volviendo un poco a mi persona y pensando las diferencias entre aquella relación de “abuso-sin-placer” donde me mermaba mi ánimo, mi capacidad de decisión y mi libertad; si la intento comparar con mi relación actual, en la que tenemos momentos de dominación y sumisión, veo que es imposible comprarlas. No encuentro palabras para expresar dos cosas tan opuestas.

Empezamos como una relación "vainilla", con un poco de miedo por mi parte, no hacia mi amado, sino a poder liarla o hacer algo mal y que alguien tan especial se escapase, sin más, de la noche a la mañana, dejándome sola y herida… pero por suerte estaba equivocada, como me pasa alguna que otra vez y él me ha demostrado a fuerza de cariño, ayudándome a pasar los malos momentos y tratándome como lo que soy: otra persona, no alguien al que putear y molestar o con quien pagar sus malos momentos, sino alguien con quien compartir lo bueno y lo malo.

Hablamos todo, desde lo más nimio a las cosas más importantes, compartimos aficiones, fantasías y dulces momentos... lo cual no quita sus momentos de disciplina, que hay veces que hace falta, pero siempre partiendo de la base de que estás frente a otra persona y de algo que no siempre tiene en cuenta la gente “de a pie”, cualquier persona con la que nos crucemos en la calle: “Haz lo que quieres que te hagan, trata a la gente como quieres que te traten a ti”.

En momentos así, cuando me enfado o me pongo a dar vueltas a las cosas, doy gracias por haberme dado cuenta, a lo largo de estos 5 años, de que gracias a ti yo soy mejor persona, de que gracias a ti puedo alcanzar las metas que me proponga (aunque sea tardando un poco más de tiempo). Tú me obligas a ser mejor persona, me obligas a seguir tus pasos para ser lo mejor para ti, porque quiero hacerte feliz, porque quiero hacerte sentir como me haces sentir a mí, porque quiero ser digna de ti.

No hay palabras para poder expresar todo lo que siento por ti, por eso estoy a tus pies, para intentar demostrártelo cada día, lo mejor que pueda e intentado hacerlo siempre mejor. Porque quiero ser digna de tu collar, porque quiero ser tuya y que te sientas orgulloso de mi y de nuestra relación.

Porque yo decidí entregarte mi sumisión.

Te quiero.

Escrito por: Canis lupus familiaris
Fotografía de: ratsbumleather